第二十一章

那只领头的巨型山羊终于结束了它的征伐。

当它离开时，我瘫软在地上，身体被那股强烈的余韵灼烧着，再也没有力气动弹分毫。

今天的交配终于彻底结束了。

我蜷缩在谷仓的一角，身下的稻草早已湿漉漉地沾满了体液与污秽的气息。我的身体仍在轻微地抽动，那是肌肉在高强度使用后的痉挛。双腿间，那些属于不同公羊的、甚至包括那只头羊的海量白浊液体，正顺着大腿内侧不断涌出，滴在草垛上，汇成一滩混杂了精液、汗水与淫靡气息的浊痕。

随着这几天的调教，我的身体似乎真的发生了一些不可逆转的改变。

原本干瘪的乳房变得异常敏感，每当它们靠近并用力舔舐时，我能感觉到胸前的触感变得异常强烈，仿佛我的整个身体都在回应它们的需求。即使没有乳汁，我依然无法抵挡它们吸吮时带来的强烈反应。

那种感觉，曾让我厌恶，但如今……我竟然开始在潜意识里渴望那种被当作“母亲”需要的错觉。

我微微偏头，望着天花板缝隙间漏下的一缕残阳，在这满身的黏腻中，低声喃喃了一句：

“好想……洗个澡啊……”

那句话只是随口说出的低语，声音哑得连我自己都快听不清。

可没想到，趴伏在不远处守着我的一只山羊竟动了一下耳朵。它站起身，用那种横向的瞳孔看了我一眼，轻轻“咩”了一声，接着转身顶开门离开了谷仓。

我以为它只是听腻了我的死气沉沉，便没放在心上，闭上眼继续昏睡。

大约一炷香之后。

门外突然传来一阵拖沓、沉重的脚步声，那是人类赤脚踩在草地上的声音。

“吱呀——”

门被推开了。一个人影低着头，吃力地提着东西慢慢走了进来。

是个女人。

我猛地睁开眼，呼吸一滞。

我不认识她。她看起来和我年龄相仿，但那张脸……干枯、灰败，没有任何生机。她身上穿着一件勉强能遮体的残破布裙，露出的手臂和小腿上满是淤青和伤痕，脚踝上还缠着一根粗糙的草绳，像是某种身份的标记。

她手里提着一个沉重的木桶，还有一个破旧的竹篮。篮子里装着几个洗干净的水果，还有一块掺杂着粗粮的干面饼。

她吃力地走到我面前，先是放下了那个竹篮，然后双手提着木桶，“哐当”一声放在了我的脚边。

桶里，是满满一桶温水，上面甚至还飘着一块破布巾。

她是来伺候我的。

她没有看我赤裸的身体，也没有看我腿间那些狼藉的液体，仿佛早已司空见惯。她只是低着头，神色麻木，像一具行尸走肉。

看着她，我突然意识到：在这个牧场里，也许还有比“母兽”更低贱的存在——那就是“奴隶”。

她退后一步，声音沙哑得像是两块砂纸在摩擦：

“吃吧。洗洗干净……它们喜欢干净的。”

说完，她又补了一句，语气里听不出是羡慕还是悲哀：

“这是头羊吩咐送来的。”

我愣在原地，看着那女人的背影消失在门外。

“你说……是它们让你送来的？”

她没有回答，步伐缓慢而机械，像是在履行一道不可违抗的程序。

我回过头，怔怔地望着地上的东西——那一桶水微微冒着热气，白雾在阴冷的空气中缭绕。而那个竹篮里，装着的不再是前几天那种粗砺拉嗓子的干玉米饼，也不是稀薄的杂粮粥，而是一块色泽金黄、散发着浓郁麦香的白面烙饼。

那是细粮。

而且还是热的，明显刚出锅不久。

这一刻，我突然意识到这块饼背后的含义：在这个被野兽统治的牧场某处，有一群和我一样的人类，他们已经不再反抗，而是温顺地升起炉火、揉制面团，用精湛的烹饪技巧，来讨好这些野兽，或者喂养像我这样的“母兽”。

这种“生活水平的提高”，比单纯的饥饿更让我感到心寒——因为这意味着“秩序”已经稳固。

那只把守在门口的山羊正蹲坐着，它的眼神安静而沉稳，像是在等待我接受这份“恩赐”。

我的喉咙发紧，但身体的本能压倒了尊严。我跪下来，拿起那块面饼。指尖传来的温度让我鼻头一酸。我轻轻掰下一角，放入口中。咀嚼的瞬间，久违的细腻口感和油脂的香气在口腔炸开，竟带着一点从前“家”的味道。

我吃得很慢，甚至有些发抖。心里涌出一种奇怪的感觉——不是被施舍的屈辱，而是一种“被照顾”的错觉。在这里，只要听话，只要张开腿，就能吃上热饭，就能活得比刚才那个送饭的女人好。

吃完最后一口，我看向那桶水。

从被抓进来开始，整整八天了。

这八天里，我经历了无数只山羊的轮番侵犯，每一次留下的体液、汗水、分泌物，都一层层地堆叠在我的皮肤上。它们湿了又干，干了又湿，在我大腿内侧、小腹和胸口结成了一层厚厚发硬的“污垢盔甲”。

我脱去身上那件早已看不出颜色的、属于刘晓宇的外套，赤身裸体地跨入那个宽大的木盆中。

“嘶……”

温暖的水流包裹住皮肤的瞬间，我舒服得几乎呻吟出声。

我拿起那块粗布巾，沾满水，开始用力擦拭身体。

随着布巾的摩擦，那些在我身上附着了七八天的、早已干涸成黄白色硬痂的精液层，开始遇热软化、剥落。

水迅速变得浑浊、发白，漂浮着一层令人作呕的絮状物。

我机械地、近乎强迫症般地擦拭着。

先是胸口，那里的皮肤因为长期被粗糙的羊舌舔舐而红肿不堪，乳头大了一圈，稍微一碰就敏感得发痛。

然后是小腹，那里是被“标记”最多的地方，厚厚的一层白浊被洗去后，露出了下面因为过度充血而泛着粉红色的肌肤。

最后是腿间……那里早已失去了“属于人类”的紧致与界限。

我用手指小心翼翼地清洗着那红肿外翻的褶皱，将那些深埋在体内的、不知属于哪只山羊的陈年残留一点点抠挖出来。

随着污垢的褪去，我看着水中那个倒影——皮肤重新变得白皙光洁，但气质却完全变了。

洗干净后的我，不再像个落难的受害者，反而更像是一个准备好迎接下一轮使用的、崭新的祭品。

“它们……真的在照顾我？”我轻声自语，声音在空旷的谷仓中轻轻回荡。

我擡头，望着那只一直守在门边的山羊。它见我洗完了，便缓缓走近，低头在我湿漉漉的肩头蹭了蹭。那湿润的鼻尖带着淡淡的青草味和一股属于雄性的熟悉气息，让我竟不自觉地扬起了嘴角。

我从浑浊的水中站起身来，任由水珠沿着恢复光洁的皮肤一滴滴滑落。那只山羊又蹭了蹭我的小腿，像是在表示认可，又像是在无声地安抚。

一种从未有过的依赖感涌上心头。我忍不住伸出手，赤裸着身体抱住了它粗糙的脖颈，将脸深深埋进它温暖的颈窝里。

“谢谢你……”我的声音很轻，却是从心底发出的。

“你们真的……比人类更好。”

至少，你们的欲望赤裸而直接，你们的奖赏真实而温热。这里没有谎言，只有付出与回报。

而这样的“待遇”，并非只有这一次。

在随后的日子里，这成了一种默契的惯例。每隔三五天，当我的身体再次积满了厚厚的体液、汗水和尘土，变得不堪入目时，那个女人就会再次提着热水出现。

它们不会让我一直脏下去，也不会让我彻底干净。它们把我维持在一种“时刻准备好被使用，但又被精心维护”的状态。

这种间歇性的清洁，成了我枯燥地狱里唯一的期待，也成了它们给予我这种“顺从母兽”的特权。

时间一天天流逝，我的内心也在这片无声的支配与奖赏下，慢慢软化，直至坍塌。

起初，我告诉自己——这只是为了活下去。

可随着日升月落，我心里清楚，不只是这样。

最初的抗拒与羞耻早已不复存在，取而代之的，是一种说不清道不明的依赖。

我开始察觉到，自己不知何时已经不再害怕这些山羊，甚至在某种程度上，开始期待它们的到来。

每天清晨，当第一缕阳光透过谷仓缝隙洒在我身上时，我的心跳都会不由自主地加快。我会下意识地睁开眼，调整好跪姿，寻找它们的身影——那一刻，连空气中浮动的尘埃都在提醒我：它们快来了，快乐也快来了。

在这寂静的深夜，我抚摸着自己愈发敏感的身体，不得不承认，雅婷是对的。

和它们交配……真的太舒服了。

这种快感不是人类的温柔，也不是爱人间的缠绵，而是一种更原始、更直接、如同风暴般的征服。每一次粗暴的进入，每一次不知疲倦的填充，都像是在撕裂我作为“人”的尊严，却又用那种极致的生理快感，将我死死地钉在地上，让我沉溺其中，无法自拔。

刘晓宇，如果你再不出现，如果你还要继续维持你那犹豫不决的软弱……那幺，看一眼现在的我吧。

你的妻子，也许真的就要永远属于这些山羊了。

看着它们在我怀里安睡的样子，我开始怀疑——你是否还配得上我现在这副样子。

随着日子的推移，我的身体早已完全习惯了它们的进入。甚至不只是交配时，连平日里，当它们围拢到我身边时，我也会下意识地坐下，顺从地分开双腿，任由它们粗糙的舌头在我身上游走，或是低头含住我那一对日渐饱胀的乳房。

尽管我知道，里面暂时还没有真正的乳汁，但因为连日来不间断的吮吸和刺激，它们已经不再像从前那样平坦，而是呈现出一种病态的、充血般的红肿与丰满。

那个吮吸的动作，已经变成了一种神圣而诡异的仪式——

那是我的赎罪，也是它们对我忠诚的肯定。

我甚至开始享受那种被渴求、被需要的感觉。仿佛这具正在发生异变的身体，终于在人类社会之外，找到了存在的意义。

既然无法做你的妻子，既然没能做成保护妹妹的姐姐，那幺至少……我可以成为它们依赖的、唯一的、永远不会离开的容器。

每当它们像寻求安慰的幼崽一样围在我身边，争抢着含住我不自然挺立的乳头用力吮吸时，我总会下意识地用手托着它们长角的头，指尖顺着它们粗硬的毛发抚摸过去。

那一刻，我的嘴角甚至会浮现出一丝慈爱而安慰的笑。

我在心里一次又一次地催眠自己：这没什幺，这只是取悦它们的一种方式，是为了让我能继续活下去。

可事实是，我已经对这种“被依赖”上瘾了。

那份被触碰的温度、那种被争抢的错觉，让我忘记了羞耻，也忘记了自己曾是谁。甚至有时候，当乳头被它们粗糙的舌苔舔舐得发硬、发烫，甚至传来阵阵涨奶般的幻痛时，我会主动跪下，轻轻把它们的脑袋按在胸口，像是在哄一只孩子入睡，嘴里哼着不成调的曲子。

我感觉到自己的胸腔里，涌动着一股陌生的、因为被需要而产生的暖流。

那一刻，我的内心竟有一种诡异的平静，仿佛这一切都理所当然。我正在履行一项神圣的——虽然是畸形的——义务。

我清楚地知道，这一切早已超出了所谓“生存”或“屈辱”的范畴。

那种最初作为人的耻感早就消失了，取而代之的是一种模糊的安稳感。我甚至无法确定，那究竟是屈服后的麻木，还是某种更深层的、跨越了物种的依恋。

屈辱与痛苦渐渐失去了界限，而我，也早已在这日复一日的交配与喂养中，失去了最后的尊严与反抗的力量。

我已从刘晓宇的妻子，彻底沉沦为这群山羊的、被驯化的“母亲”。